L’intelligence relationnelle dans le couple : la clé d’une belle connexion #258

J’ai eu une journée épouvantable. Ma boss m’a encore critiquée devant tout le monde… Quand j’en parle à mon chéri, il me répond avec plein de bonnes intentions : « Franchement, t’as qu’à lui dire ses quatre vérités ! Ou alors, change de boulot… ».

Et là, c’est la douche froide. Je me sens frustrée, même démoralisée. J’attendais du réconfort, une oreille attentive… Et à la place, j’ai droit à une solution qui ne me convient pas du tout. Il sait pourtant que j’adore mon travail, il est hors de question que je parte ! Et parfois, c’est tout l’inverse. Quand je lui dis que les enfants ont été odieux ce soir, il me prend dans ses bras, me propose de nous asseoir pour en parler. Ou il me fait rire pour me changer les idées. Et ça, j’adore !

Alors ça me chicotte… Pourquoi ces réactions si différentes changent-elles tout ? Comment cultiver cette intelligence relationnelle pour être encore plus complice et amoureux ?

Qu’est-ce que l’intelligence relationnelle ?

L’intelligence relationnelle est cette capacité précieuse qui nous permet de comprendre, gérer et nourrir nos relations. Contrairement à ce que vous pourriez penser, aimer quelqu’un ne suffit tout simplement pas pour vivre dans une relation harmonieuse. C’est fondamental de prendre le temps d’interagir, de s’adapter, d’écouter, de soutenir.  Ces 4 verbes favorisent une connexion de qualité et amoindrissent les inévitables tensions.

La différence avec l’intelligence émotionnelle et cognitive

L’intelligence relationnelle est souvent confondue avec d’autres formes d’intelligence, notamment l’intelligence cognitive qui est liée à nos capacités de raisonnement, d’analyse et de logique. Ou encore l’intelligence émotionnelle qui est notre capacité à identifier, comprendre et gérer nos propres émotions et celles des autres.

L’intelligence relationnelle est plus large, elle s’intéresse surtout à la qualité de nos interactions. C’est elle qui nous permet de dire les bonnes choses au bon moment. Ou bien d’adapter notre façon de parler et d’agir en fonction des besoins de notre partenaire.

Exemples

Imaginez que vous rentrez à la maison après une journée de boulot et vous dites à votre conjoint : « T’as encore oublié de descendre la poubelle ce matin… » 9 chances sur 10 que ça tourne en pugilat avec comme premier retour : « Sérieusement ? Tu pourrais au moins me dire bonjour d’abord… »

Même début de scène : vous rentrez crevé, la poubelle traine au milieu de l’entrée ! Et vous dites « salut chéri, t’as passé une bonne journée ? » « Ouep, plutôt pas mauvaise » répond-il. » Et vous renchérissez : « Plutôt sympa ! Juste un truc, tu penses à la poubelle quand tu auras 1 minute ? » Dans ce cas, la réponse sera sûrement plus douce et constructive du genre : « Ah zut, j’ai oublié ! Je m’en occupe après le bain des enfants. »

L’art de bien gérer les échanges

Vous voyez bien que l’intelligence relationnelle est l’art de bien gérer vos échanges pour éviter les tensions inutiles et renforcer la complicité. C’est une compétence qui s’apprend et qui transforme les petits gestes en grandes preuves d’amour.

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Les 5 piliers de l’intelligence relationnelle

1.      L’empathie dans le couple : une clé essentielle

L’empathie est la capacité de se mettre à la place de l’autre, de ressentir ses émotions et ses besoins. Sans pour autant se laisser submerger. Elle est la base de l’altruisme et d’une bonne connexion. Pourtant, dans le cadre d’une relation de couple, développer une véritable empathie peut être un vrai défi. Pourquoi ? Parce que c’est précisément dans cette relation de couple que les émotions sont les plus intenses.

Comment ne pas prendre personnellement un reproche, une peur, une colère ou une tristesse exprimée par notre conjoint ? Comment rester présent et bienveillant, sans nous sentir attaqué(e) ni responsable de ses émotions ?

Dans les moments de tension, les couples en difficulté ont souvent du mal à faire preuve d’empathie. Ils réagissent par la défensive, la justification. Et le dialogue tourne rapidement au conflit. Rappelez-vous des 4 cavaliers de l’apocalypse de John Gottman #208 Sauver son couple. À l’inverse, les couples durables y parviennent plus facilement, car ils reconnaissent et acceptent leurs différences. Ils comprennent que chaque partenaire a ses propres sensibilités et modes d’expression. Et plutôt que de lutter contre, ils apprennent à les intégrer dans la relation.

Des exemples de manque d’empathie dans le couple

• Un homme qui comprend que sa partenaire a besoin d’exprimer ses émotions à travers les mots. Partager ses préoccupations est pour elle une bonne façon de les évacuer. Elle cherche juste à être écouter et elle n’a pas besoin de solution !
• De son côté, une femme qui reconnaît que son partenaire est particulièrement sensible à la critique – même formulée avec bienveillance – pourra ajuster sa manière de s’exprimer. Plutôt que de dire « On ne sort jamais ensemble »ou pire « Tu ne me sors jamais », elle pourra formuler une demande positive . « J’aimerais qu’on se fasse une sortie en amoureux bientôt, qu’en penses-tu ? » Cette approche augmente les chances d’une réponse favorable et préserve l’harmonie du couple.

En couple, accepter l’autre comme il est

L’empathie consiste aussi à accepter l’autre tel qu’il est, avec son propre mode de fonctionnement, sans chercher à le modeler à notre image. Elle permet à chacun de se sentir libre d’être authentique, sans crainte d’être jugé. Écouter réellement son partenaire, à travers son propre prisme et non le nôtre. Une belle attitude qui nourrit la reconnaissance mutuelle et renforce l’estime de soi.

Loin d’être de la validation ou de la simple compassion, l’empathie est une acceptation sincère de l’autre dans sa singularité. Rappelez-vous, écouter ne veut pas dire approuver !  C’est cette empathie qui favorise la transparence et la complicité dans le couple. J’irai jusqu’à dire que l’empathie permet d’entretenir et de nourrir l’amour.

Bien sûr, c’est loin d’être facile ! Cependant, la bonne nouvelle, c’est que l’empathie, comme toute compétence relationnelle, peut s’apprendre et se développer avec le temps.

En somme, apprendre à être empathique, c’est offrir à son couple une base solide pour une relation plus harmonieuse, plus authentique et plus durable.

2.      L’ouverture de soi : la clé d’une relation authentique

Aucune relation durable ne peut exister sans une véritable ouverture de soi. Pour construire un couple solide, osez vous montrer tel que vous êtes, avec vos forces et vos fragilités. Au début d’une relation, la séduction joue souvent un rôle important : vous mettez en avant vos meilleurs atouts, vous cherchez à plaire. Parfois même en masquant certaines facettes de votre personnalité. Même si cette phase est naturelle, elle ne peut durer éternellement.

Pas si facile ! Certains fuient dès que l’intensité des débuts s’essouffle, repartant en quête d’une nouvelle passion. D’autres restent, et s’éloignent émotionnellement, cherchant des compensations ailleurs. À l’inverse, les couples qui grandissent ensemble sont ceux qui osent la vulnérabilité. #49 Je montre ma vulnérabilité. Ils partagent non seulement leurs rêves et leurs espoirs, mais aussi leurs peurs, leurs doutes et leurs blessures. Et souvent, cette ouverture crée un effet miroir. Plus l’un se dévoile, plus l’autre se sent en confiance pour faire de même. Ainsi se tisse une véritable complicité, où chacun se sent accueilli et prêt à prendre soin de l’autre.

Oui, cette ouverture demande un vrai lâcher-prise. #129 J’arrive à lâcher prise Elle implique de dépasser la peur du jugement et le risque que vos confidences soient un jour utilisées contre vous – ce qui arrive malheureusement trop souvent dans les disputes des couples en difficulté.

En couple, faut-il tout dire ?

Cependant, s’ouvrir ne signifie pas tout dire. Chacun a droit à son jardin secret, à des pensées intimes, à des désirs inavouables. Tant que cela n’altère pas les fondations de la relation. Il est normal que vous n’ayez pas un accès direct au téléphone portable de votre conjoint. Si vous avez besoin d’y consulter quelque chose, demandez-le-lui !

L’ouverture à son partenaire n’exclut pas non plus l’ouverture aux autres : avoir des amis, des espaces personnels, des discussions et des activités extérieures au couple est essentiel.

En couple, faut-il toujours dire toute la vérité

Dire la vérité ? Oui, mais pas à n’importe quel prix. Certains silences sont légitimes, surtout si la vérité risque d’être inutilement blessante. Raconter par le menu détail l’intimité de ses relations précédentes fragilise un couple qui se forme et fait grandir la jalousie #116 je gère la jalousie dans le couple. Les couples durables savent naviguer entre être sincère sans tout dévoiler et préserver une forme d’intimité sans créer de doutes.

Prenons un exemple. Imaginons que votre conjoint a quelques kilos de trop et s’en désole. Les lui reprocher ne fera pas grandir la relation, au contraire. S’il/elle vous en parle, répondez-lui gentiment que vous l’aimez comme il/elle est au lieu de lui dire que vraiment ça se voit qu’il/elle a grossit ! Rassurez-vous, il/elle le sait bien !

Finalement, l’ouverture n’est pas une simple transparence totale, mais un équilibre subtil entre authenticité, respect de l’autre et protection de la relation. C’est l’alchimie des couples durables.

3.      L’affirmation de soi : comment mettre de l’équilibre dans la relation

L’affirmation de soi, ou assertivité, est une compétence essentielle pour une communication saine dans le couple. Elle permet d’exprimer ses pensées, ses émotions et ses besoins de manière claire et respectueuse, sans écraser l’autre ni se soumettre à lui. C’est un juste équilibre entre la passivité et l’agressivité, où chacun prend la responsabilité de son ressenti tout en laissant à l’autre la liberté de sa réaction.

S’affirmer dans une relation repose sur trois piliers

• La confiance en soi: se sentir légitime à exprimer ce que l’on pense et ressent, sans attendre l’approbation de l’autre.
• L’estime de soi: reconnaître sa propre valeur et savoir qu’on mérite une relation équilibrée et respectueuse.
• La conscience de soi: comprendre ses propres limites, émotions et besoins pour pouvoir les exprimer avec justesse.

Une personne assertive sait dire « Je ressens… », « J’aimerais… », « J’ai besoin de… » au lieu de pointer l’autre du doigt avec des reproches comme « Tu ne fais jamais… », « On devrait… ». Elle sait poser ses limites calmement, même dans des moments de tension, et utilise son langage non verbal (posture, regard, ton de voix) pour renforcer son message.

À l’inverse, dans les couples en difficulté, la communication oscille souvent entre agressivité et passivité. L’un des partenaires peut s’imposer avec colère, justifiant son comportement par un « fort caractère ». Tandis que l’autre, plus réservé, finit par se taire, se replier et perdre progressivement confiance en lui. Cette dynamique n’est bénéfique pour personne : le plus silencieux se sent étouffé, et l’autre, malgré son besoin de contrôle, perçoit inconsciemment que son partenaire lui échappe. À terme, cela génère frustration, distance émotionnelle et parfois même une perte de désir.

L’affirmation de soi est donc bien plus qu’un simple mode de communication. C’est une clé pour construire une relation où chacun se sent entendu, respecté et libre d’être pleinement lui-même. Et la bonne nouvelle ? Cela s’apprend et se cultive, pas à pas, dans le quotidien du couple. #256 développer son assertivité

4.      Le positivisme ou l’art de cultiver le bonheur à 2

Les recherches montrent que les couples durables s’entourent de cinq fois plus d’interactions positives que négatives. Ils expriment leur affection, utilisent l’humour, valorisent leur partenaire, le touchent, le remercient… Autant de gestes qui renforcent leur lien, nourrissent la complicité et remplissent ce que j’appelle le compte en banque affectif. À l’inverse, les couples en difficulté laissent place aux critiques, aux reproches, aux menaces ou au silence, creusant ainsi un fossé entre eux.

Les couples épanouis ne sont pas dans une quête idéaliste de l’amour parfait, mais dans une vision réaliste de la relation. Ils savent que la perfection n’existe pas et préfèrent voir le meilleur chez l’autre plutôt que de s’attarder sur ses défauts.

Un homme qui reproche à sa femme de manquer de libido aura-t-il plus de chances d’améliorer leur intimité ? Probablement pas. De la même manière, une femme qui accuse son compagnon d’ « être introverti » risque-t-elle de l’encourager à plus partager ? Certainement pas. Dans les deux cas, la critique ne fait qu’accentuer le problème. Les couples durables évitent ces pièges en cherchant à comprendre les besoins et ressentis de l’autre plutôt que de le blâmer.

Construire l’avenir ensemble

Ils adoptent aussi une attitude tournée vers l’avenir. Ils construisent des projets ensemble, des plus petits aux plus ambitieux. Organiser un voyage, rénover une pièce de la maison, célébrer une réussite professionnelle, préparer l’arrivée d’un enfant ou imaginer leur retraite. Chaque étape franchie renforce leur optimisme et leur donne envie d’avancer main dans la main.

Même face aux difficultés, ils choisissent de voir le verre à moitié plein. Plutôt que de se focaliser sur ce qui ne va pas, ils cherchent ce qui peut être appris ou transformé. Cette mentalité leur permet non seulement de surmonter les épreuves ensemble, mais aussi d’en sortir grandis.

Enfin, les couples durables savent s’entourer de relations positives. Ils se rapprochent d’amis et de familles qui soutiennent leur bonheur, plutôt que de ceux qui nourrissent le doute et la rancœur.

Être positif en couple, c’est loin de nier les difficultés ni fuir les conflits. C’est apprendre à les traverser ensemble, avec bienveillance et complicité, en se rappelant chaque jour les raisons pour lesquelles vous vous êtes choisis !

5.      L’Art de la Négociation : Trouver l’Équilibre à Deux

Toute relation de couple est la rencontre de deux univers distincts. L’autre n’est ni notre reflet, ni la version idéale de nos rêves. Il est donc naturel que des divergences apparaissent. Là où les couples malheureux se retrouvent prisonniers de conflits récurrents, les couples durables, eux, ne cherchent pas toujours à les résoudre à tout prix. Ils apprennent à les gérer de manière à ce qu’ils n’empoisonnent pas leur relation.

Ces couples savent qu’il vaut parfois mieux être heureux que d’avoir raison. Ils maîtrisent l’art de la négociation en comprenant que, dans un couple, il ne peut y avoir que deux gagnants ou deux perdants.

Contrairement à une idée répandue, négociation ne signifie pas compromis. Les couples durables ne sacrifient pas systématiquement leurs envies pour sauver la face. Un compromis peut mener à une frustration mutuelle. Si l’un souhaite partir en vacances au bord de la mer et l’autre à la montagne, se sacrifier pour avoir la paix ou faire plaisir n’est pas forcément une bonne solution. C’est dans les moments de tension que ces sacrifices ressurgissent.

À l’inverse, une négociation réussie cherche une solution gagnant-gagnant, où chacun se sent entendu et respecté. Cela signifie aussi d’exprimer clairement ses attentes et rester ouvert aux solutions qui permettent à chacun d’y trouver son compte. Pour le couple dont nous parlions, ça serait de partir en Corse avec mer et montagne !

Les couples durables comprennent aussi que certaines différences sont irréconciliables, et c’est parfois dans l’acceptation qu’ils trouvent la paix. Tous les conflits ne peuvent être résolus. Cf les conflits insolubles de Gottman #215 En couple cultivons nos différences

L’art de résoudre les problèmes : mettre en place une bonne intelligence relationnelle

Pour les problèmes solubles, un processus en cinq étapes s’impose :

1. Identifier le problème ;
2. Explorer les solutions possibles ;
3. Choisir une solution mutuellement satisfaisante ;
4. Mettre en pratique cette solution ;
5. Évaluer et ajuster si nécessaire.

Tout au long de cette démarche, l’écoute active est essentielle.

Prenons un exemple concret : un homme passionné de tennis décide, sans en parler à sa femme, de s’abonner à un club ainsi que toute sa famille. Il imagine des week-end idylliques en famille. Cependant, sa femme le prend très mal à l’annonce de la nouvelle. Pour elle, cet abonnement représente une charge supplémentaire et un sacrifice financier. Si la décision avait été prise ensemble, une autre solution aurait pu émerger comme des locations ponctuelles d’un terrain municipal.

Rappelons que chacun est responsable de sa manière de s’exprimer, mais pas de la façon dont l’autre reçoit le message. La vraie question à se poser dans un conflit est donc : Veux-tu avoir raison ou veux-tu être heureux ?

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En résumé, l’intelligence relationnelle

Permet aux couples durables de

1- S’exprimer sans reproche
2- Écouter sans interrompre
3- Valider les émotions avant de donner des conseils

A vous de jouer chers auditeurs ! Comme l’intelligence relationnelle n’est pas juste un concept flou, la carte de 2 minutes de bonheur vous propose concrètement de reformuler ce que votre chéri a dit avant de répondre, pour montrer que vous avez bien compris. Et vous éviterez bien des malentendus.

Avec Bulle de Bonheur, prenez le temps d’être heureux !