Me sentir différente en couple… L’homme et la femme sont différents. Cultiver les différences en couple, les transformer en positif, n’a rien de facile.
Je ne sais pas si vous aussi, vous êtes parfois exaspéré(e) par votre chéri, moi ça m’arrive souvent ! Quand je lui dis, par exemple, « tu ne t’occupes pas de moi », et qu’il me répond en disant « je ne fais que ça, je vide tous les jours le lave-vaisselle » ! Là, je reste sans voix. Lorsqu’il m’explique, comme si j’étais une incapable, la façon dont je devrais parler au garagiste, ça me frustre. De même, quand je lui demande avec des gants de suivre la liste de courses quand il part au supermarché, c’est la dispute assurée. Il me menace même de me laisser me débrouiller seule si je fais une réflexion à son retour.
Et là ça me chicote, car je l’aime mon mec. Et je suis consciente que nous voulons nous faire du bien mutuellement. Cependant, les malentendus sont trop fréquents. Comment pouvons-nous trouver un moyen de mieux nous comprendre ? Est-ce possible de faire de nos différences un atout ?
En couple, comment agir dans ces moments d’incompréhension ?
Il vous arrive de ne pas vous comprendre, de vous sentir différents ? De vous demander si vous parlez la même langue ? Bienvenue dans la réalité des couples normaux.
Être obnubilé par nos différences est comme un verre d’eau que nous portons des heures
Comment agir dans ces moments d’incompréhension ?
Prenons une analogie pour l’illustrer : imaginez que vous teniez un verre d’eau à bout de bras. Pendant une minute, ça va. Pendant une heure, cela devient douloureux, et au bout de cinq heures, c’est tout simplement insupportable. Le poids du verre reste le même, mais la douleur s’intensifie. La solution évidente est de poser le verre pour soulager votre bras, n’est-ce pas ?
Vos tensions, vos différences sont comparables à ce verre d’eau. Y penser brièvement ne provoque aucun changement. Et y consacrer plus de temps commence à générer de la douleur. Si vous y pensez toute la journée, si vous vous énervez de trouver votre chéri trop ci ou trop ça, vous finirez par vous sentir paralysé, incapable d’agir. L’idée ici est de poser ce fardeau, de prendre le temps d’en discuter, de vous comprendre plutôt que de porter ces ressentiments trop longtemps.
Selon John Gottman, comment les couples heureux gèrent leurs différences ?
Pour comprendre comment les couples heureux gèrent ces différences, revenons aux travaux de Gottman, ce couple qui a observé pendant 25 ans des couples en pleine dispute. Ils ont extrait les secrets des couples heureux de ces observations.
Partons de ce constat : ce qui distingue les couples heureux des malheureux n’est pas leur intelligence, leur richesse ou leurs compétences psychologiques supérieures. En revanche, au quotidien, ils ont réussi à établir une dynamique qui limite l’impact de leurs pensées ou sentiments négatifs envers l’autre (inhérents à tous les couples) pour ne pas laisser ces derniers prendre le pas sur les pensées ou les sentiments positifs. Ainsi, ils forment de ce fait des couples émotionnellement intelligents… #140 je suis émotionnellement intelligent
Que font ces couples heureux pour devenir émotionnellement intelligent ?
1ère idée : Osciller entre fusion et autonomie
Comme vous le savez, tous les couples oscillent entre désir de fusion et besoin d’autonomie. Les malentendus découlent fréquemment de la différence de temporalité ou de priorités dans les besoins et les désirs des deux partenaires.
Il peut arriver que j’aie envie d’un câlin et de proximité lorsque tu as envie de faire du sport. Ou que j’aie le désir de discuter de mes problèmes de boulot alors que tu es plongé dans ton jeu vidéo.
Sachez que les couples heureux acceptent que les temporalités des désirs puissent différer.
L’idée n’est pas d’abandonner les échanges et les discussions mais de les décaler à un moment plus propice qui conviendra à vous 2 !
2ème idée : Arrêter de vouloir convaincre son conjoint
Ah… tenter de persuader votre conjoint que votre proposition est la plus judicieuse…
« Mais si, partir au bord de la mer cet été c’est bien plus sympa qu’aller à la montagne ».
« Aller au restau, OK mais pas une pizza, c’est plutôt calorique ton idée. Allez, on se fait un végé, c’est mieux pour tes bourrelets ! ».
Ces tactiques engendrent souvent une dynamique de « j’ai raison, tu as tort », qui peut aboutir à une discussion conflictuelle. Avec pour finalité un perdant et un gagnant.
Cherchez, à ces moments-là, à rétablir un équilibre de pouvoir, un rapport de force égal afin de trouver tous les 2 un terrain d’entente. L’écoute est le meilleur allié. Vous pouvez réécouter les podcasts #164 et #28 pour apprendre à mieux écouter. Un couple épanoui cherchera à construire une alliance solide plutôt que de naviguer à bord d’un seul navire.
3ème idée : Prendre du temps à deux
Rappelez-vous que les couples heureux passent 5 heures de tête à tête par semaine de plus que les autres !
Comment passer plus du temps à 2 dans un quotidien tellement dense ?
Avant de vous quitter le matin, découvrez une chose que l’autre va faire aujourd’hui « Y-a-t-il quelque chose de spécial pour toi aujourd’hui ? »
(2 minutes X 5 jours = 10 minutes).
En vous retrouvant, au retour du boulot, passez un moment pour raconter votre journée sur un ton léger le temps d’un diner ou d’une tisane. Prenez le temps de vous arrêter ! « Comment ça s’est passé aujourd’hui »
(20 minutes X 5 jours = 1h40)
Prendre le temps de se toucher, s’enlacer avec tendresse et pardon (sans sexualité) se « huger » au moins une fois par jour en prenant le temps de respirer ensemble. Il suffit de 20s pour libérer de l’ocytocine !
Trouvez-vous un rendez-vous hebdomadaire pour parler de votre amour, vous rappeler de beaux souvenirs et planifier des projets d’avenir à court (d’ici un an), à moyen (entre 3 et 5 ans) et à long terme (projet de retraite).
Pas besoin de quelque chose de compliqué et onéreux ! Juste une bougie à mettre sur la table, et hop c’est parti !
Pratiquez une activité en commun une fois par semaine, suivre un cours en ligne, faire du sport, visiter une expo, sortir faire du vélo, aller au cinéma, voir des amis…
Pensez à vous émerveiller, manifestez votre joie, votre admiration, votre gratitude. Avant de vous endormir dites-vous 2 choses que vous avez appréciées chez votre partenaire au cours de la journée.
Passer du temps à 2 crée une souplesse relationnelle qui permet de créer un matelas en cas de turbulences !
Envie d’un moment d’échange et de complicité à 2 ? Mettre en place une forme de communication positive ?
Le jeu de couple 2 minutes de bonheur® en couple est fait pour vous !
Vivre avec des conflits insolubles ou comment accepter les différences de l’autre dans le couple
Vivre avec des conflits insolubles est un des défis le plus important dans la vie de votre couple. Selon les recherches de John Gottman, environ 70 % de vos conflits sont considérés comme insolubles. Ces sources de tensions persistantes se manifestent à travers six domaines clés :
- la gestion financière, où il faut composer avec des habitudes de dépenses différentes,
- les relations avec les belles-familles et la nécessité d’ajuster la fréquence des rencontres familiales,
- les tâches ménagères et le besoin de s’adapter lorsque l’un des partenaires estime en faire plus que l’autre,
- la conciliation famille-travail : l’équilibre délicat entre vie personnelle et professionnelle,
- la sexualité : essayer d’harmoniser le rythme des désirs
- l’éducation des enfants avec des approches parentales souvent différentes entre permissivité et sévérité.
Dans ces domaines, le risque réside dans le fait que chaque partenaire reste fermement ancré dans ses convictions, cherchant à convaincre l’autre de sa propre perspective. Parvenir à un accord est souvent difficile et inconfortable. Le véritable défi pour votre couple consiste à composer avec ses désaccords et de simplement accepter les différences de point de vue.
Mes observations de thérapeute
Ce que j’observe en tant que thérapeute, c’est que les difficultés durables au sein des couples ne portent pas sur des problèmes solubles, mais sur ces blocages insolubles.
En réalité, ces incompréhensions qui se terminent en blocage ne sont pas des conflits à gérer mais des différences qui ont besoin d’être comprises et acceptées. Votre conjoint n’a pas besoin de changer !
Celui qui compte chaque centime ne risque pas de devenir le héros du shopping impulsif. Et à l’inverse, celui qui laisse les billets voler n’aura pas le titre de champion de l’économie ! Celui qui est plutôt dans l’écoute ne deviendra pas sévère. Celui qui est plutôt dans l’ordre, ne laissera pas les jouets des enfants trainer dans le salon, le linge empilé dans la salle de bain ou la vaisselle sale dans l’évier.
L’incompréhension vient quand l’un des deux n’accepte pas ces différences. Par exemple, que son conjoint aime voir régulièrement ses frères et sœur alors que lui(elle), une fois par an lui suffit.
Si ces différences ne sont pas acceptées, c’est là qu’arrive le blocage et bien souvent, le couple cesse de dialoguer au sujet de ces questions sensibles pour éviter la énième dispute. Stratégie plutôt risquée car elle engendre de l’insatisfaction et surtout le sujet ressort en arme fatale au cours d’une dispute.
Et si les différences dans le couple étaient un atout ?
Les couples heureux font de leur différence un atout ! Comment faire de vos différence un atout ?
En fait, chaque attitude a ses avantages et ses inconvénients.
Celui qui est économe est top car il prévoit le matelas en cas de coup dur et le dépensier met de la fantaisie dans le quotidien ! Le sévère apporte un cadre nécessaire pour la sécurité et le plus permissif de l’écoute pour favoriser la compréhension. Pour les tâches ménagères, chacun apporte au fonctionnement de la maison ses compétences.
La difficulté est souvent d’accepter que l’autre va faire différemment de moi ! Comme les courses, baigner les enfants, payer les factures… Quand l’un de vous tombe dans la tentation de tout faire pour que ça soit fait à sa façon, c’est là que les problèmes surviennent !
Les 30 % de conflits solubles, quant à eux, trouvent leur résolution dans un compromis positif. Chaque partenaire se montre ainsi attentif aux signes de rapprochement de l’autre. Et les désirs de chacun s’expriment avec transparence et confiance, accueillis avec curiosité et bienveillance.
L’objectif est de parvenir à une solution gagnant-gagnant qui respecte les besoins fondamentaux de chaque individu. Les couples heureux utilisent leur énergie et leur créativité pour chercher une solution sans remettre en cause leur couple.
Les langages de l’amour de Gary Chapman pour mieux se comprendre
Nombreux d’entre vous connaissent sans doute ce fameux livre Les langages de l’amour de Gary Chapman.
L’idée est de décoder le langage de votre chéri pour mieux communiquer avec lui/elle et lui manifester votre amour. Gary Chapman a donc identifié cinq moyens d’expression principaux par lesquels vous manifestez votre amour : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus, le toucher physique.
Explorons-les :
Les moments de qualité
Ceux qui ont besoin de moments de qualité pour se sentir aimé, privilégient le temps passé ensemble : « cette soirée au cinéma, c’était super », « diner au restau avec toi, c’est ce que je préfère… » « j’aime tellement le temps qu’on passe ensemble à discuter. »
Les services rendus
Ceux qui apprécient les services rendus ont besoin, pour être reconnus, d’être aidés dans leurs tâches. Ils entendent à travers ces services : « l’autre m’accorde de l’importance ». Ils pensent souvent : « j’aime quand tu fais spontanément … »
La tendresse physique
Pour se sentir aimé, certains ont besoin d’être touché. « J’aime quand nous marchons à côté et que tu me prends par la taille » Ou encore d’être cajolé « je suis tellement bien dans tes bras », d’être embrassé « je sais que tu m’aimes quand tu passes à côté de moi et que tu me fais un baiser », d’avoir des relations sexuelles « tous les 2 cette nuit, c’était tellement bien. »
Les cadeaux
D’autres vont être réceptifs aux cadeaux : « quand tu reviens avec un cadeau si bien choisi, je sais que tu m’aimes », aux surprises : « cette soirée surprise au théâtre était magique ! »
Les paroles valorisantes
Ceux qui sont sensibles à la valorisation ont besoin d’entendre des compliments sincères pour se sentir aimé : « c’est vraiment bien ton truc ». Des mots d’appréciation : « t’es un champion », des mots d’encouragements : « vas –y,
tu peux y arriver ! », des paroles sympathiques : « je peux compter sur toi. »
Comme dirait mon ami Yvon Dallaire, les couples heureux sont exigeants et attendent beaucoup de leur relation et sont aussi particulièrement bienveillants avec eux-même et avec leur conjoint ! Tous les couples ont besoin de réajustements réguliers afin de maintenir des relations correspondant à ces exigences. Ainsi, ils ne craignent pas de communiquer sur les difficultés.
Et souvenez-vous ! les couples heureux sont loin d’être parfaits. Ils ont aussi leurs moments de tension. La seule différence est qu’ils s’appuient sur la richesse de leurs différences pour trouver des solutions win/win !
Prenez le temps d’être heureux et inscrivez-vous à notre newsletter #lapétillante et recevez un bon de 5% de réduction sur toute notre boutique
En résumé, un couple qui cultive ses différences…
- Surfe avec les conflits insolubles
- Met en place des habitudes relationnelles bienveillantes
- Essaye, par l’écoute, de comprendre la carte du monde de son conjoint
A vous de jouer chez auditeurs, la carte de 2 minutes de bonheur vous propose de prendre un temps en couple et de simplement vous regarder sans parler pendant 2 minutes puis savourer le bonheur de se sentir connecté !
La Petite Mousse de 2 minutes de Bonheur
« Ce ne sont pas les perles qui font le collier mais le fil. »
